私は子どもの頃は、涙もろいというか、めそめそ泣き虫の子どもでした。 大人になってからは、人並みに涙をこらえることができるようになり、そうそう泣くこともなくなりました。
それでも、悲しいことがあったとき、嬉しいことがあったとき、また感動的な映画を見たり、本を読んだりして、涙することは、それなりにあります。
しかし、全く予期せぬタイミングで涙が溢れてきて、こぼれる涙に気が付いた瞬間に心が震えていることに気付かされることがあります。
今までの私の人生では、このはっきりと理由がわからない予期せぬ涙に自分自身が驚くということをこれまで２回だけ体験したことがあります。これは不思議な感動です。
一度目は、ずいぶん昔の話で、初めてイギリスに留学して、最初の日曜日にセントポール寺院の礼拝に参加したときのことでした。もちろん、その時はセントポール寺院に足を踏み入れるのも初めてのことで、その日はパームサンデーという特別な礼拝で（そんなことは知らずに行った）、荘厳な雰囲気に聖歌隊の少年たちの歌声が聖堂内に響きわたっていました。
当初は一年間の予定の留学で、まだ右も左もわからないロンドンの街並み、思うように出てこなかった英語。不安も抱えつつ、これからやろうとしていることにワクワクしていました。
そんな中、ロンドンで最初に参加した礼拝（といっても私は信者でもなんでもない）の最中に、私は自分の目から、いつのまにか涙が溢れてこぼれていたことに気付いて感動したのでした。
理由がはっきりしている涙というものは、それなりに心が動かされていることを自覚しているので驚きというものは、ないのですが、涙が先で、自分でも「えっ？？私、泣いてる？」と気付かされるのは、二重の意味で感動的な体験です。
そんな経験は長い間、ずっとなく、しかし、あの感動的な涙については、時折、思い出しては、「あれは一体なんだったんだろう？でも感動的な涙だったな・・」と思うのでした。
それが、つい最近、といっても、前回日本に一時帰国した時のフランスに帰国する際のフライトの中で起こりました。
原稿の締め切りが迫っていた私は、これは、もう長いフライトの間で書くしかないな・・と思って、飛行機に乗って、離陸して少し落ち着いた頃に、「さて・・」と原稿にとりかかろうと準備を始めました。
集中するためには、ふだん、家ではクラッシック音楽（モーツァルトのことが多い）を聴きながら書くことが多いので、飛行機についているオーディオライブラリーのようなものから、選曲しようとしたところ、思ったものが見つからず、その中でもクラッシックっぽい？ベートーベンの第九を選びました。
私が行っていた学校でベートーベンの第九の合唱を原語で歌う・・ということを課している学校があり、学生時代はなんと、面倒なことを・・とドイツ語もわからないのにカタカナのふりがなをふり、かなり長期間練習させられたことを憤懣に思っていましたが、その後、社会に出て、しかも海外に出てからは、「第九を原語で歌えるよ！」というのは、けっこうウケの良い話で、たま～に思い出しては、口ずさみながら第九を聴くことはありました。
原稿を書くつもりで聴き始めた第九に、「あ～久しぶりだ・・これこれ・・」と思いながら、心の中で歌いながら聴いていると、気付くと私の目には涙が・・この時の涙は、零れ落ちるというより、むしろ、最初はもう号泣に近い感じになっていき、「あ～これ・・セントポール寺院のときみたいだ・・」と自分が涙したことそれ自体がもう感動で、わけがわからなくなっていました。
これも、懐かしさもあったのでしょうが、色々な気持ちが蘇ってきて、でも、単に懐かしいという気持ちではなく、涙までこぼれてくる・・自分の心の奥底にあるなにかが震えている・・ということが感動的でした。
無意識の世界で自分の心が震えているということが何よりも感動的で、意味もよくわからず、この時のフライトはほとんどずっと第九を何度も何度も聴きながら長いフライト時間を過ごしたのでした。
心が震えることって素晴らしい感動です。
深層心理 感動
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